خطيبتي تحكي تفاصيل علاقتنا لصديقاتها.. ماذا أفعل؟

نشر شاب في مقتبل العمر مشكلته مع الفتاة التي تربطه بها علاقة عاطفية عبر منصات التواصل الاجتماعي، وأثارت المشكلة تعاطف البعض من رواد تلك المنصات نستعرضها في التقرير الآتي. 

وقال الشاب في شكواه:

خطيبتي تحكي تفاصيل علاقتنا لصديقاتها ماذا أفعل؟ قبل خطوبتي بـ3 أشهر، اعترفت بحبي لها وقلت لها إنني أريد أن أتقدم لخطبتها بعد شهرين أو ثلاثة إذا كانت موافقة، فقالت: "موافقة إذا وافقوا أهلي"، واليوم، بعد شهر ونصف من الخطوبة، علاقتنا تمام والحمد لله، لكنني أعاني من أنها تسمح لصديقاتها بالتدخل في علاقتنا ويفتعلن مشاكل بيننا.

ودائمًا تستشيرهن في كل شيء يخص علاقتنا، ولا تحفظ أسرارنا وتخبرهن بكل شيء، ودائمًا تعطي صورة بشعة للناس عن علاقتنا، فمثلًا تقول إننا نتشاجر ونريد فسخ الخطبة، وتقول أشياء لا علاقة لها بالواقع، كيف أحل هذه المشكلة التي أرهقتني؟.

وجاءت الردود عليه كالتالي..

المشكلة هنا ليست فقط في أنها تحكي لصديقاتها، وإنما في أن حدود الخصوصية بينكما لم تتحدد بعد، وهذا أمر من الأفضل علاجه في فترة الخطوبة قبل الزواج، لأن ما يمر اليوم على أنه "فضفضة" قد يتحول بعد الزواج إلى عادة يصعب إيقافها. يمكنك أن تتحدث معها بهدوء شديد، لا من باب اتهامها ولا من باب منعها من صديقاتها، وإنما أخبرها أن هناك فرقا بين أن تستشير شخصا تثق به في أمر عام وبين أن تنقل تفاصيل الخلافات والكلام الذي يدور بينكما، لأن العلاقة التي ستجمعكما تحتاج إلى مساحة خاصة لا يدخلها كل من حولكما.وأنا لو كنت مكانك فلن أبدأ معها بعبارة مثل "أنت لا تحفظين الأسرار" أو "صديقاتك يخربن علاقتنا"، لأن هذا سيجعلها تدافع عن نفسها وعنهن وينتهي الحديث بمشكلة أخرى. سأقول لها بصراحة إن أكثر شيء يزعجني ليس أن لديك صديقات تثقين بهن، فهذا حقك، وإنما أن تفاصيل علاقتنا أصبحت متاحة لأشخاص من الخارج، وبعض ما يصلهم غير صحيح، وهذا يجعلني أشعر أنني أعيش علاقتي أمام جمهور لا أعرفه. وأخبرها أيضا أنني مستعد أن أسمع أي ملاحظة أو شكوى منها مباشرة، وإذا اختلفنا يمكننا الاستعانة بشخص حكيم عند الحاجة، لكن لا أريد أن تتحول كل مشكلة صغيرة بيننا إلى موضوع للنقاش بين مجموعة من الصديقات.وفي المقابل، كن عادلا معها أيضا. لا تطلب منها أن تكتم كل شيء حتى لو تعرضت لمشكلة حقيقية معك، لأن من حقها أن تلجأ إلى شخص ناضج تثق به إذا احتاجت إلى نصيحة أو كانت تشعر بالظلم. المطلوب ليس عزلها عن صديقاتها، وإنما الاتفاق على حدود واضحة: لا تفاصيل خاصة، ولا نقل كلامك حرفيا، ولا نشر الخلافات على أنها انتهت أو ستؤدي إلى فسخ الخطوبة، ولا إعطاء أشخاص آخرين سلطة اتخاذ القرارات التي تخصكما.أما قولها للناس إنكما تتشاجران وتريدان فسخ الخطبة بينما الأمر ليس كذلك، فهذه نقطة تحتاج إلى وقفة جادة، لأن تكرارها قد يخلق صورة غير صحيحة عن علاقتكما ويؤثر حتى في نظرة أهلكما إليكما. اسألها بهدوء: لماذا تفعلين ذلك؟ هل تبحث عن التعاطف؟ هل تريد أن تختبر رد فعل صديقاتها؟ هل هي معتادة على المبالغة عندما تغضب؟ أم أنها في الحقيقة غير مرتاحة في الخطوبة وتقول ذلك للآخرين بطريقة غير مباشرة؟ لا تفترض السبب من نفسك، ففهم الدافع أهم من الغضب من التصرف.والأهم أن تراقب ما سيحدث بعد أن تتحدث معها. إذا تفهمت كلامك واعترفت بأن الأمر تجاوز الحدود وحاولت تغييره، فهذه مشكلة يمكن حلها بالتفاهم. أما إذا استمرت في كشف أسرار العلاقة، أو كانت تستعمل صديقاتها للضغط عليك، أو كل خلاف بينكما يصبح حديث مجموعة كاملة، فهنا لا تتجاهل الأمر بحجة أنكما ما زلتما في الخطوبة. الخطوبة بالذات فرصة لمعرفة طريقة تفكير الطرف الآخر في الخصوصية والحدود والخلافات قبل أن تصبح هناك حياة مشتركة ومسؤوليات أكبر.ولا تدخل في حرب مع صديقاتها، ولا تحاول مراقبة هاتفها أو منعها من الكلام معهن؛ لأنك إذا فعلت ذلك ستنتقل المشكلة من "هي لا تحفظ الخصوصية" إلى "هو يريد السيطرة علي". ضع حدودك معها أنت، واحكم على قدرتها على احترامها. فإذا اتفقتم من الآن أن مشاكل البيت لا تخرج منه إلا عند الحاجة إلى مشورة ناضجة، فهذه بداية جيدة جدا لحياة زوجية مستقرة.

من الواضح أن خطيبتك تعودت أن تكذب لأجل خوفها من الجسد وهذا الشئ هو ما جعلها هكذا وهذا خطأ كبير وإذا بدأت حياتها على الكذب إذا فإن يبارك الله لها فى حياتها لذلك انت رأيت خطيبتك ورأيت مافعلته وتوقع أنها ستكون هكذا ولن تتغير إذا ماذا تريد هل تريد ان تستمر معها على ذلك أم ترغب فى حياة جيدة مليئة بالصدق من البداية ولكى تكون فيها البركة لانه من الأفضل الصمت بدل الكذب وانت مع الاسف لن تغيرها اما أن تتقبل أو ترفض ذلك.

هل حاولت أن تتحدث مع خطيبتك فى هذا الأمر من الأفضل أن تحاول أن تتحدث معها وتخبرها انك لا ترغب فى أن تجعل علاقتك كتاب مفتوح للآخرين ولا يكون أيضا بالكذب وبالتالى أخبرها انك ترغب بفسخ الخطوبة لأجل ذلك وانظر إلى ردة فعلها إذا أخبرتك بالتغير إذا فخير إذا أصرت على ماهى عليه إذا انفصل عنها دون تردد ولكن المهم انك تحاول اولا أن تتحدث معها بخصوص هذا الأمر وتحاول أن تقلل حديث مع هذه الصديقة أخبرها لأجل نفسها أيضا لانه واضح أن صديقتها ليست جيدة.

فى الحقيقة انت ستعانى من خطيبتك كثيراً وحتى إذا تزوجت منها فسوف يكون الأمر اكبر من ذلك لأنها لم تتوقف عن ذلك وبالتالى تكذب أيضا إذا تقلق منها وسوف تعانى معها كثيرا فالافضل لك أن لا تستمر فى هذه الخطبة ومع هذه الفتاة وان تحاول أن تبحث عن شخصية تريحك ولا تتعبك هكذا وتحفظ أسرارك وحياتك وتحافظ عليها فدخول طرف ثالث بعده خراب بالتأكيد لأنها لم تسمع من طرفين وتفكيرها سيكون مختلف وربما لا تحب الخير لكم لذلك انت انقذ نفسك وافسخ الخطبة.