هل لدي الحق أن أطلب من ابن خالتي مشاركتي إيجار المنزل؟

نشر شاب  مشكلته مع قريبه عبر منصات التواصل الاجتماعي، ويطلب من رواد تلك المنصات الحل، وفي السطور التالية تكشف «هير نيوز» تفاصيل المشكلة. 

وسأل الشاب:

هل لدي الحق بطلب ابن خالتي ان يتشارك معي اجار المنزل انا طالب واعمل بدوام جزئي واسكن لحالي منذ خمس سنوات اتى الي ابن خالتي وصار له ما يقارب ال4 اشهر ساكن معي وهو يقوم بتعديل شهادة الطب وحاليا يعمل بدوام جزئي مثلي.

اثناء التعديل هل يحق لي ان اسأله ان يتشارك معي ايجار المنزل خاصة اننا منذ 4 اشهر نسكن سويا وغالبا سنعيش ما لا يقل عن 6-8 اشهر ايضا سويا وان كان لي الحق فكيف اطلب منه بطريقة لطيفة خاصة ان علاقة والدتي وخالتي جدا ممتازة ولا اريد ان يتسبب طلبي منه بتوتر تلك العلاقة.

وجاءت الردود عليه كالتالي..

اذا كان يتقاضى راتبا ثابتا يسمح له ان يصرف على نفسه منه وان يدفع منه نصيبه من الايجار فاطلب ذلك منه بوضوح وبطريقة عفوية وتلقائية ولطيفة، فمثلاً وانت تسأله كيف الشعل معك وهذا وهل الراتب مثلا ينزل بانتظام؟ فإذا قال نعم قل له ماشاءالله ربنا يبارك لك ويتتم لك امورك، اذن ستدفع معي الايجار ابتداء من هذا الشهر ، قل له ذلك بابتسامة لطيفة.

الحق معاك مية في المية ومن حقك تطلب منو يتشارك معاك في المصاريف، حيت ربع شهور والزيادة ديال ست شهور ولا ثمانية شهور أخرى راه مابقاتش غير ضيافة عابرة، بل ولات مساكنة حقيقية، وكونك طالب وخدام بدوام جزئي راه باينة باللي المصاريف متقلة عليك بوحدك، وهو مادام دابا لقى خدمة جزئية يعني ولى عندو مدخول اللي يخليه يساهم ويهز معاك شوية من داك الثقل، وباش تحافظ على العلاقة الطيبة والممتازة اللي بين الوالدة ديالك وخالتك وماتوقع حتى شي حساسية، الطريقة باش غتهضر معاه هي كلشي، خاص الجلسة تكون ودية وعفوية وفيها الصراحة بلا حسابات ضيقة، تقدري تجلس معاه فاش تكونو كتشربو شي كاس د أتاي ولا كتعشاو وتهضر معاه بلغة "الشركة والأخوة" ماشي بلغة "مول الدار والبلان"، قولي ليه مثلاً: "عرفتي يا فلان، أنا فرحان بزاف حيت مجموعين ومونسين في هاد الدار ومزيان فاش بقينا مجموعين لهاد الشهور اللي جاية حيت كيرجع لينا هادشي بالمنفعة بجوج، وبغيت غير نشارك معاك واحد الحاجة، نتا كتعرف الظروف ديال القراية والخدمة ليدوم بارسيال شحال صعيبة والمصاريف د الكرا والما والضو تزادو عليا هاد الأيام وبديت كنحس بالبزطام تيرخف، فكنت كنفكر مادام تبارك الله حتى نتا دبرتي على هاد الخدمة الجزئية الله ييسر ليك فيها، واش تجيك مناسبة إلى تفاهمنا وتشاركنا في هاد البركة ديال الكرا والمصاريف د الدار من هنا لفوق؟ هكا غنخففو بجوج على راسنا وميبقاش الثقل كامل على واحد فينا ونعيشو هاد الشهور اللي باقة لينا وحنا مرتاحين"، هاد الأسلوب غيخليه يحس بالمسؤولية بلا ما يتجرح أو يحس باللي نتي كتجري عليه أو باغي تخلص منو، وف نفس الوقت كيحط الأمور في النصاب ديالها حيت هادي مسألة ديال تعاون بين جوج شباب كيبنيو مستقبلهم، وتيقني باللي الصراحة المأدبة والودية هي اللي كتحمي العلاقات وكتخلي كل واحد عارف اللي ليه واللي عليه بلا ما توصل الهضرة للعائلات أو تسبب في أي زعل.

الجواب ببساطة: نعم اخبره. كيف؟ بتشرحله الوضع وانو بما انه مقيم عندك فلازم يساهم في الأجار.  لو جاية زيارة كنت قلت لك : لاعيب هو ضيف. ولكن طالما مقيم عندك فلازم يشارك في التكاليف المادية.

انت تسكن في بيت ليس ملك لك انت ابضا تعمل وتدفع إيجار. ولو كان ابن خالتك هذا يستحي وصاحب اخلاق لما قبل ان يكون عبء عليك .ولكان من تلقاء نفسه عرض عليك هو ان يتقاسم معك أو ان يدفع شيء على الاقل. وما دخل علاقه امك بخالتك بعلاقتك انت وهو والايجار ..حقك الكامل ان تطلب منه المشاركه خاصة انك انت ايضا تدفع إيجار ولا تسكن في بيت ملك لك.

هذا حق و الحق ما ينزعل منه و تراه استغلالي و ما يستحي المفروض من نفسه يبادر.

اخبره ان وضعك المادي متراجع وانه يوجد لديك مشكلة وانك في حاجة لاعادة تنظيم نفقاة المنزل مرة اخرى ربما يفهم هو من نفسه انك في حاجة لان يتشارك معك الانفاق لكي يتوقف عن ما يفعله ففي النهاية انت لست مخطئ وانت من معك الحق وصاحب الحق لا يخجل.