كلام ستات

رسالة من امرأة إلى زوجها.. عزيزي لقد خرجت عن السيطرة

الجمعة 23/يوليه/2021 - 07:32 م

ربما يكون ذلك بسبب شعوري بالوحدة إلى حد ما، على الرغم من وجود إنسان آخر مرتبط بي، ربما لأنني أعلم أن ما أحتاجه منك مختلف عن ذي قبل، وأنا مرعوبة لأنك لن تكون قادرًا على إعطائي إياه.

الأم 22 يناير 2019

عزيزي الزوج،

أنا لست نفس المرأة التي كنت عليها عندما تزوجتك.

عندما التقينا ، كنت مستقلاً وواثقًا ومغامراً وحرًا. كنت مستعدًا لمواجهة تحديات جديدة ، وكنت أركز على مسيرتي المهنية، وكنت مكرسًا للعناية بصحتي ولياقته البدنية. كنت أرغب في السفر والخروج لتناول العشاء وتناول المشروبات مع الأصدقاء.

بعد أربع سنوات وطفلين، أنا مختلفة. لا تفهموني خطأ، فأنا لا أقول إنني سأغير أي شيء في حياتنا معًا، وخاصة أي شيء يتعلق بطفلينا الثمينين، لكني أريدك أن تعرف أنني لست متماثلًا. وأريد أن أعرف أنه يمكنك التعامل مع ذلك، وأنك ستظل تحبني.

كما ترى، لم "أحتاج" أبدًا إلى الكثير من شخص آخر، ناهيك عن الرجل؛ لذلك من الصعب علي الاعتراف أنني بحاجة إلى هذا النوع من الطمأنينة منك. لكن، حبي، لقد خرجت عن السيطرة. لأول مرة في حياتي، أشعر أنني لا أستطيع ضبط بوصلتي الخاصة بشكل مستقيم وأنا أتأرجح باستمرار على حافة الحنين إلى الماضي ونسخة جديدة من نفسي لم أحددها بعد.

في الماضي ، كنت أحلم بهذه العائلة الجميلة التي لدينا الآن، لكنني أدرك أنني لم أفكر مطلقًا في ما سأتماثل معه في هذه المرحلة... ما الذي سيجعلني أنا.

هل هي طريقة تحضير العشاء؟ تغيير الحفاضات؟ الكلمات التي أختار استخدامها عند تأديب طفلنا الصغير أو تهدئة رضيعنا؟ الوسائد الزخرفية التي أشتريها لغرفة المعيشة؟ أو ربما تكون القائمة الجارية للأشياء التي أشتريها وأقوم بها كل أسبوع لإبقاء كل فرد في المنزل يتغذى ونظيفًا (اصطف الحفاضات، والمناديل، وصابون الأطباق، والغسيل ، والمقطورات، والشاحنات الصغيرة، والطعام... كل الأشياء التي تصاحبها الطعام، التخطيط، التسوق، الطبخ، التنظيف، تعبئة وجبات الغداء، تنظيف كل شيء).

هذا هو لي؟ هل هذا ما يجعلني ما أنا عليه الآن؟

أشعر أحيانًا أن منزلنا، حياتنا العائلية، مثل كمبيوتر لامع وجديد وعالي الأداء، وأنا محرك الأقراص الثابتة فقط أزيز بصمت في الخلفية لإنجاز كل شيء.

كما ترى، أنا أحب الاعتناء بك وبأطفالنا والقيام بكل هذه الأشياء. أنا حقًّا. كل ما في الأمر أنه لا ينتهي أبدًا، إنه ثابت، ويحتاج الشخص دائمًا إلى شيء ما. وهكذا في نهاية اليوم، عندما أكون أنا وأنت فقط، أحتاج إلى إعادة الضبط. وأحيانًا، أحتاج منك أن تكون الشخص الذي يضغط على زر إعادة الضبط بالنسبة لي.

زوجي، هذا لا يعني أنني لا أعرف كل ما تفعله لنا. ببساطة، لا يمكنني القيام بذلك بدونك. ولن أريد ذلك أبدًا.

لكن هذا هو فقط. هذا ما أخاف منه. أخشى أن أفقدك. ربما لأنني أشعر أنني فقدت جزءًا من نفسي ولا أعرف حتى الآن كيف أجده. ربما لأنني أشعر دائمًا بأنني أقل من مرغوب فيه - نظرًا للتبديل المستمر بين سروال اليوغا (الذي لم أعد أمارس اليوجا فيه بعد الآن) وبنطلونات البيجامة (التي هي أبعد ما تكون عن الإغراء).

ربما يكون ذلك بسبب شعوري بالوحدة إلى حد ما على الرغم من وجود إنسان آخر مرتبط بي في أي وقت في أي يوم. ربما لأنني أعلم أن ما أحتاجه منك مختلف عن ذي قبل، وأنا مرعوب لأنك لن تكون قادرًا على إعطائي إياه.

أحتاج المزيد من المودة والاهتمام منك. أكره الاعتراف بذلك تقريبًا - أشعر بعدم الارتياح لقول ذلك، لكن هذا صحيح. أعلم أنني لم أكن بحاجة إلى إخباري بأنني جميلة كل يوم وأنني أقوم بعمل جيد في x أو y أو z عندما تزوجنا لأول مرة ، لكني أفعل ذلك الآن. وأنا لا أقصد أنه سيكون لطيفًا أو أنني أرغب في ذلك إذا كان بإمكانك مجاملة لي من حين لآخر، فأنا أخبرك أنني بحاجة إليه.

أريدك أن تنهض جسديًّا وتمشي نحوي وتعانقني بدلاً من أن تطلب مني المجيء إليك.

أريدك أن تبدأ علاقات حميمة وأن تكون حازمًا في السرير أكثر مني. أريدك أن تراسلني أو تترك لي ملاحظة تخبرني أنني أم وزوجة رائعة أو أنك تحبني ... ثم تخبرني لماذا.

أريدك أن تبدو سعيدًا لسماع صوتي على الهاتف أثناء النهار لأنني أحلم بالعودة إلى المنزل والبقاء معي.

أحتاج منك أن تعانقني كثيرًا عندما تصل إلى المنزل؛ لأنه على الرغم من أنه يمكنني استخدام "استراحة لمسية"، لا أريدك أن تكون الشخص الذي يأخذ هذه العملية.

أريدك أن تنظر في عيني عندما نتحدث، أن تضع هاتفك جانباً، لتجعلني أشعر أنني الشيء الوحيد الذي يهم عندما نكون بمفردنا، حتى لو كان ذلك لبضع لحظات ذات مغزى كل يوم. أريدك أن تقول شكرًا.