سيدة تسأل: ما الذي يجعل المرأة تفقد مشاعرها تجاه زوجها؟

روت سيدة مشكلتها مع زوجها، عبر حساباتها على مواقع التواصل الاجتماعي، وطلبت من متابعيها ردودا وحلولا لها، لتفادي ما حدث معها واستقرار حياتها.

وقالت السيدة في شكواها:

مرحبا كيف حالكم فريق حلوها اخواني واخواتي ارجو المساعده، ما الذي يجعل المرأة تفقد مشاعرها تجاه زوجها؟ انا حاليا عمري ٣٠ سنه متزوجه وعندي ولد عمره ٥ سنين عشت لوحدي لمده ٧ سنوات كنت ادرس فيها طب وكانت حياتي اثناء هاي الفترا جدا منظمه من دراسه لاهتمام برياضه وعباده وحافظت على حالي مثلي مثل كثير بنات في العالم

كثير كثير كان في شباب يتقدمو لي وكلهم كنت احس بعدم انجذاب وما اعطي مجال وفي منهم احس ان حرام فرصه كويسه واخلي يتكلم مع بابا لما بابا يرفض افرح واحس هم وراح طول عمري مندفعه جدا وعندي حماس قوي لكل اشي وحالمه وطموحه ومتكلمه واحب اعرف تفاصيل التفاصيل بمعظم شؤن الحياه محبوبه وصديقه الجميع بس ما اعرف اكون صديقه للابد لشخص لان مجرد ما يبعد هو يختفي من راسي حرفياً بنفس الوقت طول عمري اخاف جدا ع كسر مشاعر اللي حوالي واشيل هم الكل

بعد التخرج تعرفت على زوجي الان كان طبيب بلدايه مشواره اعجب فيه وكان يساعدني ويبذل مجهود عشاني لحد ما قلت خلص انا شكلي انسان بلا مشاعر اصلا خليه يكلم بابا لانه الرجل والله مافيه عيب تلكم مع بابا وصارت الصدمه بابا وافق انا وقتها كنت احكي كيف انا مو كثير منجذبه له مو حاسه اني احبه مو حاسه اني اريده حاولت ان اوصله المضووع عن طريق تصرفاتي بس هو كان يتمسك اكثر ضليت لمده شهر اقنع بماما وبابا وابكي وادمر واقول لهم ما ابيه وهم مو مقتنعين ابدا  لحد ما اجا وقت كتب الكتاب وجد بابا زوجني وانا كنت بيني وبين نفسي رافضه بس سلمت بالامر الواقع الخطوبه ضلت سنه كنت بس اطلع معه انبسط واحسه لطيف واحس اني مندمجه بس ماعندي شعور الفراشات والغيره والشوق واللهفه  وهلشي كان يكسرني

حاولت اخرب الخطوبه بس ما زبط ( طول عمري متشكله بشكل بابا يبيه) وما اقدر اقول ( لا ) لان احس راح اعمل مشاكل اذا قلت لا وكمان اكسر اللي قدامي مع الوقت وصرت اميل له ما اعرف تعويد ولا ايش بس صرت متقبله ومستقره لين ما اجا يوم زواجي كان يوم مدمر اهلي ما قدرو يجو بسبب كورونا وصار حريق بالعرس والعرس كان مأساوي عشت سنه بعدها باستقرار وراحه والفه مع زوجي ًصار عندي ولد وبعدها بالتدريج صارت مشاعري تقل بدون سبب لزوجي مع انه ابدا ما كان مقصر صرت انحذب لناس برا واكره الشعور هذا كثير وانهار وادخل بتأنيب ضمير وجلد ذات قوي ويوم عن يوم العلاقه تتدهور مع زوحي لحد ما هو ابتعد صار يقلل كلام معي انشغل بعالمه والصمت عم بيننا ومع الايام صرت انسى مشاعري اتجاهه لدرجه انا انسى مواقف بايام الخطبه انسى كيف كنت احس واحسه انسان غير مرئي بحياتي موجود بس مو موجود بلاضافه لكل للي قلته انا شخص انسى مثير مندفع احلل الامور احتاج دافع عشان انجز مهما شكيت كثير ان يكون الموضوع عصبي او نفسي وتقيمت واتشخصت ب ADHD بشكل رسمي صارت عندي وعيه ع حالي بهذا العمر وصرت احس روحي انا معطم الوقت لابسه ماسك بدن ما احس وققرت اتشافى  اللي خايفه منه هو خايفه ان الADHD هو يلي خلني مشاعري تروح اتجاه زوجي  بنفس الوقت عندي غضب مو طبيعي اتجاه اهلي احس ان اجبروني والزواج ما كان اختياري كان اندفاع وبسببه صارت لخطبه وبعدها ما كنت قادره اكسر قلبه وهاي اعراض طلعت موجوده ب ADHD اتمنى اصلح حياتي ومو عارفه زوجي لازم شو يضل واشتغل ع مشاعري معه ولا يطلع لان ما كان مبني ع اقتناع كامل وقتها وهذا الشي مستحيل يشفى  انا كل اللي يهمين اني اصير صادقه مع حالي ومعه  وما بعرف ايش اعمل.

وجاءت الردود عليها كالتالي..

هذه نتيجة المسلسلات و النظرة الغربية للمجتمع، إما أن تشعري بالفراشات و الحب و الجنون أو لا تتزوجي ! سينتهي حالك مثل حال الغربيات وحيدة و مطلقة و مريضة نفسيا و مهمومة. الله المستعان.

اختي ليش حاطه اللوم على اهلك و كل اللي صار بدأ منك انتي ... اذكري ربك و استعيني فيه و حاولي اترجعين علاقتك مع زوجك و غيري الروتين من فترة لفترة.

حالتك زي حالتي تمام عندك شئ اسمه "خدر عاطفي "ده بيحدث نتيجة اضطراب ما بعد توتر شديد او وسواس قهري ونفس احساسي لا اشعر بحب ومشاعر لأي  كان من البشر حتى زوجي واولادي وامي واخواتي الكل عندي سواء وبمجرد ان يختفي اي شخص حرفيا ليوم كامل انسى انه كان موجود في حياتي واستطيع ان اكملها من دون أي احد طبعا اعاني معاناة شديدة لان هذا يشعرني اني جماد وانا نفسي مشاعري ترجع لي من جديد لان الحياة من دون حب كأنك ميتة فعلا للاسف انا على الحالة دي ٢٥ سنة ولا اعلم كيف سأعيش باقي عمري بهذا الوضع المأساوي الذي اعيشه والله لا يعلم ما بي الا الله.

اختي الكريمةاولا احب ان اقول لك ان مشاعرك ليست دليلا على سوء اخلاقك ولا على ضعف دينك، بل هي اشارة الى ان داخلك صراع لم يجد مساحة آمنة ليعبر عن نفسه. وصدقيني مجرد انك تبحثين عن حل وتخافين من الظلم وتريدين الصدق هذا بحد ذاته دليل خير كبير فيك.دعيني ابدأ بسؤال مهم: ما الذي يجعل المرأة تفقد مشاعرها تجاه زوجها؟الاسباب غالبا لا تكون فجأة، بل تراكمات داخلية، مثل:زواج لم ينبن على اقتناع داخلي كاملشخصية اعتادت ارضاء الاخرين على حساب نفسهاكبت طويل للمشاعر والغضبصدمات لم تعالجتغيرات نفسية بعد الحمل والولادةاضطرابات مثل ADHD تؤثر على الاندفاع والملل والبحث عن التحفيزقصتك فيها عدة محاور متشابكة، وليست مسألة حب اختفى فجأة.انت منذ صغرك كنت بنت مطيعة جدا، متشكلة على ما يريده والدك، تخافين من كلمة لا لانها تعني صراع وذنب وكسر خاطر. هذا النمط النفسي يجعل الانسان يعيش سنوات وهو يختار ما يرضي الاخرين لا ما يريحه هو. وعندما يتراكم القهر المؤجل، يخرج لاحقا على شكل برود، نفور، او غضب غير مفهوم.انت لم تدخلي الزواج من مساحة رغبة واضحة، بل من مساحة تسليم وضغط داخلي وخوف من المواجهة. هذا لا يعني ان زواجك خطأ، لكنه يعني ان داخلك لم يأخذ حقه في الاختيار.ثم هناك نقطة مهمة جدا: انت شخصية مندفعه، تحبين التحفيز، التفاصيل، الحماس، الشعور القوي. الشخص المصاب ب ADHD غالبا يبحث عن الدوبامين، عن الاثارة، عن الشعور الجديد. في البداية كان زوجك يمثل تحدي، اهتمام، سعي، حركة. بعد الاستقرار، المشاعر الهادئة لا تعطي نفس التحفيز. فيبدأ العقل يفتش عن شعور جديد في الخارج. هذا ليس لانك خائنة، بل لان جهازك العصبي يبحث عن تنشيط.لكن هنا الفرق بين الشعور والتصرف. الشعور ليس ذنبا، انما الفعل هو ما نحاسب عليه. واعجابك العابر بالآخرين لا يعني ان زواجك انتهى، بل يعني انك بحاجة لاعادة اشعال علاقتك بطريقة تناسب طبيعتك.هناك ايضا غضبك من اهلك. هذا الغضب لم يخرج وقتها، فخرج على شكل فقدان مشاعر. احيانا العقل اللاواعي يقول: بما انني لم اختر بحرية، فلن اسمح لنفسي ان اتعلق. كأن داخلك يعاقب القصة كلها.لكن اسألك بهدوء: عندما تبتعدين عن فكرة الفراشات والاثارة، هل ترينه رجلا صالحا؟ امينا؟ ابا جيدا؟ هل تشعرين بالراحة بقربه؟ هل يمكن ان يكون بينكما صداقة لو اعطيتموها فرصة؟الحب بعد الزواج ليس دائما فراشات. احيانا يكون سكينة. والسكينة اهدأ من النار، لكنها اعمق.قرار البقاء او الانفصال لا يجب ان يبنى على سؤال هل كنت مقتنعة 100 بالمئة قبل خمس سنوات. السؤال الاهم: هل اليوم يمكنني ان ابني معه علاقة جديدة بوعي جديد؟انت الان اكثر وعيا بنفسك. عرفت ان عندك ADHD. عرفت انك تلبسين ماسك. عرفت ان عندك غضب مكبوت. هذا تطور كبير. فلا تتخذي قرارا كبيرا وانت في مرحلة اكتشاف وعلاج.نصيحتي العملية لك:ابدئي بعلاج نفسي منتظم مع معالج فاهم ل ADHD والعلاقات.اشتغلي على مهارة وضع الحدود والتعبير عن لا بدون شعور بالذنب.افتحي حوارا صادقا مع زوجك لكن بدون اتهام، بل بصيغة انا اشعر واحتاج.اعيدي ادخال عنصر التجديد لحياتكما: انشطة جديدة، سفر، مشروع مشترك. دماغك يحتاج تحفيز.لا تتخذي قرار انفصال قبل ان تعالجي غضبك من اهلك، لانك قد تهدمين علاقتك به وهو في الحقيقة يحمل اثار صراع اخر.واهم نقطة: لا تجلدي نفسك. جلد الذات لن يعيد الحب، بل سيزيد البرود.انت لست بلا مشاعر. بالعكس، انت شديدة الحساسية، لكنك تعودت ان تطمسي احساسك الحقيقي حتى لا تزعجي احدا. والان روحك تريد ان تعيش بصدق.خذي وقتك. لا تهربي. ولا تتسرعي. الزواج الذي لم يبن على وعي كامل يمكن ان يعاد بناؤه بوعي جديد، اذا كان الطرفان مستعدين.ولو سألتني رأيي الشخصي من خلال ما كتبته: لا يبدو ان المشكلة انك لا تحبينه، بل يبدو انك لم تحبي نفسك بما يكفي لتسمحي لنفسك بالاختيار، والان تحاولين استرجاع صوتك.اسألي نفسك بهدوء: لو كنت حرة تماما اليوم، هل تختارين المحاولة ام الرحيل؟الجواب الصادق لن يأتي من الخوف ولا من الغضب، بل من مكان هادئ داخلك.

انا طبيب نفسي واستطيع ان اقول لك بأنك لاتعاني من ADHD ، بالعكس انتي انسانه مميزه ومثقفه ومفعمه بالحياة والنشاط والشغف وقد ارتبطتي بشخص اقل منك وانتي تستحقي الافضل ومن يشبع رغباتك الجامحه ويعيش معك هذا الشغف والاثارة، لهذا ابحثي عن من يحبك ويهتم بك ونفس الوقت تنجذبي اليه وبعد ان تتأكدي من مشاعرك اطلبي الطلاق وتزوجيه. وفقك الله.